lunes, 20 de diciembre de 2010

Nunca me harán perder la sonrisa

Jodia pero contenta.... Aburrida y traicionada... qué más se puede pedir??? poco queda ya, la verdad.

Sentirse traicionada por alguien a quien se aprecia puede convertirse en un alabastro más para reconstruir la coraza. Prefiero pensar que puedo usarlo como escudo para diferenciar qué me merece la pena y qué no. Esto solo pasa cuando estás satisfecha contigo misma y la conciencia no te pesa como el lastre de un buque a la deriva. Al fin y al cabo, cuando la mier.. sube tan arriba, lo que menos molesta es el olor.

Desde este lado del océano os saluda la que solo hace fotos. Espero que la travesía sea difícil, larga y agotadora de la misma forma en que me hacéis la vida a mi. Yo, ya me he hecho lo suficiente fuerte para no dejarme llevar por el pánico, respirar profundamente y dejar que la corriente me lleve. Con la certeza, además, de que lo hará a buen puerto.

En cierto modo, lamento, tener que agradeceros entrar en este mundo porque por vosotros lo hice. De cualquier modo, gracias. Soy quién soy por lo que hago, por los errores, por lo que avanzo y por vuestras "fallas" en el camino. Estoy aquí desde que comencé a luchar por nosotros. Ahora me mantendré por mí.

Porque si hay algo de lo que estoy segura es de que soy alguien importante, soy yo misma, y hago muchas cosas más además de fotos.

domingo, 19 de diciembre de 2010

Ayer

Bueno, quizás ayer no aprendí nada, pero Hoy sé que sé que he aprendido algo recientemente, que lo que lo que he aprendido, ya lo sé. Eso he aprendido yo.

Con las lágrimas y el tiempo he aprendido y me he capacitado para dar consejos y que sean escuchados. Sé decir qué me gusta y qué no y sobre todo sé ser muy fiel a mis principios. Por eso, ya sé qué hacer el 25. Por eso, estaré bien el 24 esté donde esté y... por supuesto estaré feliz con mi Rey. Con miedo pero Feliz.

En Tuenti he dejado algo bonito hoy. Quiero dejar esto aquí para mi.


Este sí que es un buen consejo. Que aconseje quién pueda!!

sábado, 18 de diciembre de 2010

Hoy


Hoy no he aprendido nada. Ayer aprendi muy poquito. A vuelto la monotonía, el control y el tiempo muerto. La sensación de ver la vida pasar sin detenerse.

Está equilibrada la vida? Existe en algún lugar una balanza y un juez que nos quita y nos da segun su viento o su aire. Hoy te doy paz

Hoy te resto paz y te traigo tormenta

Hoy te sumo cariño y te resto frío.

Hoy mucho calor pero soledad.

Hoy te lo doy todo, cuando despiertes te negare lo  que mas desees.

Vivir con miedo de que la felicidad sé acabe.

Location : Calle de la Igualdad, 1-25, 18248 Moclín,
Posted via Blogaway

domingo, 5 de diciembre de 2010

Medir a cada uno con su propia rasera


En mi pueblo hay un dicho que dice así. Pues, sí cada persona es responsable autónoma e independiente en sus acciones cabe esperar que desarrolle sus propios principios y sus reglas de funcionamiento interno y social.

Partiendo de este punto es justo considerar que nuestro rasero no ha de presentarse como el único posible o siempre el más fiable. En la práctica es mucho más sencillo vivir así.

Bueno... Estoy de acuerdo, es necesario acostumbrarse. El primer pasó siempre es reconocer lo que cuento, identificarlo y asimilarlo. Hecho esto, vivir dejando a cada uno vivir como sé le antoje sin que ello influya lo más minimo en nuestras acciones ni en nuestras relaciones sociales.

Location : 11690 Olvera,
Posted via Blogaway

miércoles, 1 de diciembre de 2010

Vivir con miedo de que la felicidad se acabe


Me invade por momentos ansiedad fruto del miedo a que momentos exultantes de felicidad desaparezcan sin avisar. A diario vemos a nuestro alrededor como la felicidad puede desaparecer de un momento a otro.

Un accidente de tráfico, una mala decision, una elección errónea, una confusión durante una discusión, el cansancio acumulado en un mal día... Cualquiera de estas opciones puede hacer que la vida se vaya al traste.

Esto me hace sentir mal y coarta mi libertad para ser feliz y expresar mi libertad para serlo. Hoy, intento soltar este lastre y lo hago minuto  a minuto, tan a menudo como me siento feliz siento está angustia. La siento y me pellizco para seguir disfrutando porque odio pensar que cada minuto de felicidad debe ser hipotecado con intereses en lágrimas, enfermedades y desgracias.

Por sí acaso, sonreire hoy. Aunque no quiera creerlo no sé que pasará mañana.



Querer sin necesitar

Bueno, cuando pensé escribir sobre este tema la verdad, lo enfocaba a la distancia. Sería como decir que se puede querer desde lejos, a través del tiempo y del espacio. Ordenando mis ideas recordé algo que aprendí no hace demasiado tiempo:

- No sabremos vivir acompañados mientras no sepamos cómo hacer cuándo vivimos solos
- No se puede querer, ni amar a nadie si lo necesitar.

Puede que así, de golpe, no se entienda. Yo lo enfoco desde la dependencia. Desde este punto de vista nadie de vosotros me negará que no es una sensación agradable. Nos carga de ansiedad, de nervios, de inseguridades...

Ambas afirmaciones están muy relacionadas, íntimamente relacionadas. En una relación de pareja compartimos por igual porque si hay dependencia hay necesidad, si hay necesidad puede haber ausencia, si hay ausencia hay vacío, si hay vacío hay dolor. Es una gilipollez... bueno, una tontería afirmar que los amores verdaderos son los que te hacer sufrir. Para mantener una relación equilibrada es necesario conservar intimidad e independencia y, evidentemente, tenemos que saber responder nosotros mismos a las necesidades derivadas de esta intimidad y esta independencia, sino entramos de nuevo en el error. ¿Qué me ha llevado a pensar así?  Sentirme dependiente y reconocer que no soy feliz así. Además, también he aprendido que se puede ser una persona que depende de los demás pero no ser dependiente en las relaciones personales. Es complejo, pero es cierto.

Solo cuando nosotros mismos identificamos y categorizamos nuestros problemas y dolores, solo entonces podemos pedir a alguien que nos ayude. Solo cuando podemos decirle qué estamos haciendo por nosotros mimos podemos pedir que los demás lo hagan por nosotros por el sencillo hecho de que la capacidad de identificar nuestras propias necesidades nos hace ser más fuertes, menos vulnerables y más felices.

Con la family, pues que no joda es suficiente la verdad. Yo soy capaz de dar respuesta a mis necesidades porque si estuviera en sus manos hacerlo... acabaría en lo hondo de un pozo. Yo soy capaz de vivir feliz, quererlos, amarle y necesitarlos en la medida justa para ser aún más feliz con ellos.

lunes, 29 de noviembre de 2010

Hoy quiero regalarme esto

No pienso, solo escucho... dejo que esta energía me renueve...... eso es lo que se siente cuando reencuentras al Ave Fénix.




Sería bonito poder inventar 
Un jarabe para la tristeza para podértelo dar 
Una vitamina quitapenas para poder regalar 
un remedio para cuando duela 
un apaño, un remedio, una cura de sueño, una dosis de esperanza 
un tratamiento de viento si quieres volar 

para festejar la primavera…un comprimido de amor 
pa sentir calor y dar candela…dos infusiones de sol 
pa las cosas malas hierba buena 

un apaño, un remedio, una cura de sueño
una dosis de felicidad 
Vive la felicidad agitese antes de usar 
Vive la felicidad se puede consumir sin consultar 
Vive la felicidad no tiene caducidad 

Siente la felicidad 

Marca el corazón y el calendario…no se te vaya a olvidar 
Para q te tomes a diario…zumo de felicidad 
No produce efectos secundarios 
Que bonito sería y lo bien que vendría una dosis después de entrada mi alegría 
Sería bonito intentar 
Indicar lo bueno de la vida…para podértelo dar 
Una pócima pa’ las heridas…para poder regalar 
Un parche de amor por si suspiras 
Que bonito sería y lo bien que vendría una dosis de felicidad 

Vive la felicidad…agitese antes de usar 
Vive la felicidad…se puede consumir sin consultar 
Vive la felicidad…no tiene caducidad 
Siente la felicidad.

Sé la receta para la felicidad 
Dos cucharadas de alegría para cada día 
Unas gotitas de cariño al despertar 
Mantengase al alcance de quien lo quiera probar 

Vive la felicidad…agitese antes de usar 
Vive la felicidad…se puede consumir sin consultar



Esta letra es de Rosana, del álbum Magia, Agítese antes de usar.

domingo, 28 de noviembre de 2010

Desilusión

Pues sí, desilusión porque yo los hecho de menos y permanece en mí la situación de que soy la única que puede ser suspendida, la prescindible. ¿Quién me ha enseñado a mi que la familia es lo primero? pues no tengo ni idea... serían las monjitas, al fin y al cabo algo me debía quedar, pero también se equivocaron en esto.

Con estas cosas, suele pagar el que menos culpa tiene pero..."el que no llora no mama", esta frase ha llegado a cambiar mi vida, ¡no! mi vida no, mi forma de ver la vida, de enfocarla.

Hace algún tiempo que entendí que se trataba de fortaleza y no dependencia. Cuando pareces fuerte incluso los que más te quieren tienden a dejarte tanto espacio que aparece la soledad. Fuerte sí, aquí estoy, es prueba de ello. Me quedan millones de cosas que pasar y que aprender pero también sé que he aprendido mucho más ya, que lo que han logrado aprender la mayoría de mis compañeras de mi edad. Jo!! vaya casa!!... también es normal, cuando ellas pedían la paga de las semana a sus padres yo ya estaba pagando una hipoteca. No tienen idea de lo que están hablando.

Conclusiones:

- No olvidaré intentar apoyar tanto a mi hijo más fuerte como al más débil porque de ello aprenderán ambos.
- Seguir hacia delante es siempre la mejor opción, dar tres pasos atrás para tomar impulso está permitido.
- Aún me queda aumentar mi propia familia para poder entender bien cómo funciona, quizás por eso ahora  sigo sintiendo que "necesito su apoyo" cuando ellos ya han comprendido que formada la suya, el resto es subyacente.
- Tengo mucho que aprender, pena siento de varios que aún tienen que recorrer mi camino.
- Deporte es diversión y después competición, y se acabó, no acepto discusión aquí.

Hoy me quiero, y a "mi familia también". No sé por qué pero hoy he necesitado salir a pasear antes de poder escribir algo, quizás ésto no es tan fácil como yo pensaba. Ah!! no volveré para decir que me duele la cabeza es una gilipollez, yo no quiero hacer cosas gilipollas. El dolor de cabeza no me enseña nada.

viernes, 26 de noviembre de 2010

Me duele la cabeza

No me voy a engañar, no sé si me duele la cabeza, si me aburro o si estoy hasta los ovarios de estar encerrada aquí (sin más) jolín, y eso que he estado en "casa" hoy. Jolín llueve otra vez. Dios! me hubiera ido a los chinos hoy y los hubiera arrasado pero eso sí, mañana, mañana me desquito. Ahora que he dejado aquí anotado todo lo que soy capaz de aburrirme, voy a cerrar el trasto este y me voy a darle de comer a los peces y a los perros, pobrecitos están friticos de aburrios también, otra vez lloviendo.....

ja ja que poco fina que estoy hoy!!!

miércoles, 24 de noviembre de 2010

NORMAS PARA UNA VIDA DIGNA

ESPACIOS EN DISTANCIAS CORTAS

Bueno pues así solucioné  mi conflicto laboral. Casi me cuesta una amiga y una compañera pero gracias a "alguien" esta persona tiene el mismo valor que se merece, Gracias Neni (que ironía). Esta fue mi decisión.

Necesito el curro y necesito currar así que... he decidido aislarme. Voy hago mi trabajo y me voy a casa. Tengo mucho genio y los niños no tienen culpa. Cuando estás furiosa no puedes sacar lo mejor de tí misma y ellos merecen eso y mucho más así que he decidido hacer lo necesario para que todos nos llevemos la mejor parte.

- Ellos reciben lo mejor de mí
- Yo recupero lo mejor de mi también
- Mi trabajo mejora en calidad y vuelvo a disfrutar de él

Todos contentos, pero he de reconocer que lo que más me importa de todo es hacer lo mejor para mí. Lo mejor para mí es resetear mi disco duro y partir hacia delante desde la ultima versión nueva conocida. Hacia delante.... ¿a esto se refieren cuándo me dicen que me echo las cosas a la espalda? no sé, algún día lo entenderé.

Hoy dos entradas, me he esforzado en que las intervenciones tengan una cronología, para mí y después para el resto porque éste es mi espacio. Nos vemos muy pronto. Os quiero

Con pie firme

Sabeis, acabo de leer la entrada del último día y he estado a punto de eliminarla pero al final he decidido que cuando me escribo aquí, me escribo a mi misma para evitar tener que pasar por lo mismo tantas veces como necesite sufrir para recordarlo.


Desde este punto, y como consejo para mi misma, debo de recordar que absolutamente cualquier momento del día puede ser disfrutado y exprimido. He vuelto a sacar a mis perros, y en verdad... hay pocos momentos que me brinde este entorno que un paseo con mis perros en el campo húmedo, donde los olores y los colores se intensifican (como en la casa de gran hermano, jajaja). Qué bien, a estas horas sigo teniendo ganas de reir y hacer alguna bromilla, espero que sirva de precedente.


Bueno, hoy, sé que nadie lee esto (ya lo hemos hablado antes) pero he invitado a una persona muy especial a participar de este proyecto, a conocerlo y si lo desea emprender uno propio. Por eso, os voy a recordar los beneficios de estar aquí, en este espacio íntimo y personal a pesar de estar presente en el mundo entero.
Dejar reflejados los sentimientos siempre es algo positivo. El amor incluye perdida de la intimidad, egocentrismo, etc..., todo ello  merece quedar en algún lado porque os digo algo... no siento vergüenza de decir que a veces siento mal, a veces desbordo agresividad, rencor, egoísmo porque así es como aprendemos a diferencial el bien y el mal. Así aprendemos a saber cuándo amamos y cuando apreciamos, cuando alguien nos es antipático o es que no es buena persona. Hoy me estoy pasando un poquito.


SOY ASÍ. 
Puedo Amar y puedo Odiar. 
Puedo regalar y puedo reclamar. 
Puedo agredir y puedo besar.
Puedo olvidar y sé recordar.


Te quiero mucho Rey, me enseñas tanto.... aunque a veces me desesperes!!!! pero me haces falta para recordarme quién soy y lo que soy capaz de hacer por mí misma y por ti. Amo a mis animales porque jamás me fallarán, jamás, jamás, jamás. Quiero a mi familia aunque este lejos porque un minuto con ellos me da cariño para un mes sin verlos. Soy Así y hay a quién aún no puedo querer.


Hasta mañana.

martes, 23 de noviembre de 2010

Vuelvo

Realmente, has sido unos días muy difíciles. Como de cualquier desastre, hay que sacar conclusiones.


1. Me he ahogado a mi misma y no sé por qué.
2. He olvidado poner música en mi vida.
3. No sé por qué narices me empeño en que me entienda y me ayude si al final, siempre acabo ayudándome a mi misma y provocando que me diga aquello que si me dijera me ofendería.
4. Soy gilipollas.


Me ahogo, tengo la sensación constante de que me ahogo. Lejos de casa, lejos de los mios y sin ninguno nuevo aquí. Tú, si tú rey, simepre tienes algo de que quejarte y yo nunca tengo ganas de escuchar tus quejas, solo me molestan sin embargo, se supone que debería aprender de ellas. Puede... seguro! que no me entenderéis cuando digo que vivir "para" otro y no solo "por" otro, provoca, inevitablemente, que me olvide de vivir para mí. De aquí radica que no encuentre satisfacción en ninguna acción, porque en realidad ninguna de las acciones van dirigidas a mi propia satisfacción sino a la lucha y la rebeldía de no obedecer los requerimientos y las necesidades constantes de otros. Es muy difícil, y así como yo lo cuento, más aún. En resumen, debemos hacer por nosotros mismo tanto como haríamos por cualquiera y viceversa, esta ecuación nunca debe estar desequilibrada.


Hasta otro día, me despido.

miércoles, 17 de noviembre de 2010

¿Tengo problemas con las relaciones sociales?

Pues no lo sé, la verdad. A lo mejor, sí. Pero no me parece justo. Eso seguro.

Bueno, en cualquier caso no me gusta el compadreo, he dejado de confiar en las amigas que pasean agarradas del brazo. Soy terriblemente empática, es más fácil para mí percibir cómo se sienten los demás antes de saber qué es lo que yo estoy sintiendo. 

Me gusta simplificar las relaciones a aspectos positivos, situaciones cómodas, dejar lo complicado en casa. En realidad, sumando todo esto, es posible que me lo plantee diferente al resto del mundo. No comprenden que no espero nada de ellos. Siento muy bien cuando me crucifican de rara o de saberlo todo por parecer y hablar como una persona inteligente si la situación lo requiere. En fin, como la canción de "El sueño de Morfeo",  "esta soy yo, asustada y decidida, una especie en extinción, tan real como la vida".

Lo ciento es que quién me quiere, me quiere para siempre y todos los días, el que no se para a mirarme no me querrá nunca. Si quieres honestidad aquí estoy tú me empujas y yo me esfuerzo.


viernes, 12 de noviembre de 2010

NORMAS PARA UNA VIDA DIGNA

PONER MIS PROPIOS LÍMITES DE ESCLAVITUD  Y SERVIDUMBRE.


Esta puede ser la primera de una larga lista de inquebrantables normas. Aposté y perdí, literalmente perdí. Sabía lo que ocurriría, aún así arriesgué y perdí. Ahora todo será mucho peor, yo al menos, me siento mucho peor. Como si hubiera vendido mi dignidad por una miserable limosna, por una mierda. 


No sé cuánto tiempo tardaré en remediarlo, en recuperarme o en "aceptarlo". Ni tan siquiera sé qué ocurrirá con todo esto. De nuevo aquí estamos, viendo experiencias pasar y escribiendo páginas en las que descargar.


Estas palabras no las he redactado hoy, pero he decidido recoger literalmente mi fuente de motivación, mi experiencia y mi sentimiento. Hoy me siento mejor. Mañana os contaré como han seguido los acontecimientos. Hoy mi trabajo no es mejor, pero yo soy más feliz. Me siento más segura y he tomado la inestimable decisión de dar a cada punto el tiempo de pausa adecuado, a cada acontecimiento su importancia. A cada acción su trascendencia. Hasta pronto.


He creido conveniente retocar esta entrada como reconocimiento a mis defectos porque que quiera ser fiel a mi misma no debe significar la agresión, que despotrico como una loca!!!

domingo, 31 de octubre de 2010

ja ja ja  cuando decía que esto me estaba constando mucho trabajo no mentía.

Muestra de ello es que vengo muy poco por aquí. Para el que me conozca, posiblemente se extrañe de que no tenga el tiempo que ellos piensan para fomentar el egocentrismo que ellos mismos ven y envidian. Pues resulta que no es fácil, reconocer cuán importante es para cada persona disponer de un tiempo para lograr metas y evitar obstáculos como lo es para mí mi necesidad de que mis acciones sean siempre aprobadas por otros, por los que me importan mucho y por los que no.

Para ello llevo trabando para ellos y por ellos durante años, y llevo meses haciéndolo para mí misma. No me entienden lo se. No me importa, esto, lo voy asumiendo, pero muy poco a poco. No tengo hijos, no muchos amigos, mi familia a la que amo en todas sus partes está más lejos de lo que quisiera, y la nueva, la que "escogí" tardará años en darme el lugar y el valor que tengo. Hoy es un buen día, hoy creo que la venda la tienen ellos, que no lo ven. Mañana, puede que lloré con ansiedad ante la indiferencia y la desvalorización, pero gracias a "alguien", el día solo tiene 24 horas.

Reconociendo mis palabras y mis pensamientos en estas líneas veo cómo hago algo por mí, para mí y para mi satisfacción. Pero no soy capaz de olvidar lo feliz que sería si para otros, mi esfuerzo fuera un mérito por el que elogiarme. Por eso, y para enseñarme en mis defectos, he decidido que esta actividad sea invisible para ellos. No Rey, tú siempre estás, para ti no hay categorías. Cuando leas esto sabrás que siempre ha estado escrito para ti, solo que lo guardaba para una ocasión especial. Para cuando  necesite tu palmadita, para cuando me sienta mal y te acuse de no escucharme y para cuándo te pida perdón por mi genio, mi falta de autoestima o simplemente, para cuándo no encuentre al Ave Fénix.

martes, 19 de octubre de 2010

Primer día

Ha llegado. El primer día ha llegado. Han pasado los días, las semanas y los meses, quizás algo más. La verdad nunca se me dio mal escribir aunque probablemente esto no sea como montar en bici. 


He decidido bajar el volumen al televisor mientras escribo, necesito pensar, concentrarme. El silencia del televisor me hace escuchar más allá, todo mi entorno me envía mensajes. Los peces deben comer, al final no he comprado el termo para el acuario pequeño, el perro sisgue vomitando, ¿le doy de comer esta noche o no?, tengo que preparar la cena y la lavadora debió acabar hace un rato, de la cocina sobre me llega el runn.. del frigorífico.


Pero.... no, hoy no, hoy voy a hacer esto. Voy a superar mis fobias y, técnicamente, voy a dar un empujón a mi autoestima recuperando un don especial para mí y que abandoné la primera vez que me faltó el aire para respirar. El primer día que me asfixié y decidí no respirar más para no asfixiarme de nuevo.


¿Qué tonta!


¡qué cobarde!


¿volveré mañana? aún no lo sé, pero creo que lo intentaré.

Me gusta

Entrada destacada

Lo que acertó Julio Verne. Yo leo romántica.

   Anoche terminé de leer Cinco días para enamorase de Marta Lobo. Cinco mujeres con más ovarios que epiteliales. Y he pasado la noche ...