lunes, 29 de noviembre de 2010

Hoy quiero regalarme esto

No pienso, solo escucho... dejo que esta energía me renueve...... eso es lo que se siente cuando reencuentras al Ave Fénix.




Sería bonito poder inventar 
Un jarabe para la tristeza para podértelo dar 
Una vitamina quitapenas para poder regalar 
un remedio para cuando duela 
un apaño, un remedio, una cura de sueño, una dosis de esperanza 
un tratamiento de viento si quieres volar 

para festejar la primavera…un comprimido de amor 
pa sentir calor y dar candela…dos infusiones de sol 
pa las cosas malas hierba buena 

un apaño, un remedio, una cura de sueño
una dosis de felicidad 
Vive la felicidad agitese antes de usar 
Vive la felicidad se puede consumir sin consultar 
Vive la felicidad no tiene caducidad 

Siente la felicidad 

Marca el corazón y el calendario…no se te vaya a olvidar 
Para q te tomes a diario…zumo de felicidad 
No produce efectos secundarios 
Que bonito sería y lo bien que vendría una dosis después de entrada mi alegría 
Sería bonito intentar 
Indicar lo bueno de la vida…para podértelo dar 
Una pócima pa’ las heridas…para poder regalar 
Un parche de amor por si suspiras 
Que bonito sería y lo bien que vendría una dosis de felicidad 

Vive la felicidad…agitese antes de usar 
Vive la felicidad…se puede consumir sin consultar 
Vive la felicidad…no tiene caducidad 
Siente la felicidad.

Sé la receta para la felicidad 
Dos cucharadas de alegría para cada día 
Unas gotitas de cariño al despertar 
Mantengase al alcance de quien lo quiera probar 

Vive la felicidad…agitese antes de usar 
Vive la felicidad…se puede consumir sin consultar



Esta letra es de Rosana, del álbum Magia, Agítese antes de usar.

domingo, 28 de noviembre de 2010

Desilusión

Pues sí, desilusión porque yo los hecho de menos y permanece en mí la situación de que soy la única que puede ser suspendida, la prescindible. ¿Quién me ha enseñado a mi que la familia es lo primero? pues no tengo ni idea... serían las monjitas, al fin y al cabo algo me debía quedar, pero también se equivocaron en esto.

Con estas cosas, suele pagar el que menos culpa tiene pero..."el que no llora no mama", esta frase ha llegado a cambiar mi vida, ¡no! mi vida no, mi forma de ver la vida, de enfocarla.

Hace algún tiempo que entendí que se trataba de fortaleza y no dependencia. Cuando pareces fuerte incluso los que más te quieren tienden a dejarte tanto espacio que aparece la soledad. Fuerte sí, aquí estoy, es prueba de ello. Me quedan millones de cosas que pasar y que aprender pero también sé que he aprendido mucho más ya, que lo que han logrado aprender la mayoría de mis compañeras de mi edad. Jo!! vaya casa!!... también es normal, cuando ellas pedían la paga de las semana a sus padres yo ya estaba pagando una hipoteca. No tienen idea de lo que están hablando.

Conclusiones:

- No olvidaré intentar apoyar tanto a mi hijo más fuerte como al más débil porque de ello aprenderán ambos.
- Seguir hacia delante es siempre la mejor opción, dar tres pasos atrás para tomar impulso está permitido.
- Aún me queda aumentar mi propia familia para poder entender bien cómo funciona, quizás por eso ahora  sigo sintiendo que "necesito su apoyo" cuando ellos ya han comprendido que formada la suya, el resto es subyacente.
- Tengo mucho que aprender, pena siento de varios que aún tienen que recorrer mi camino.
- Deporte es diversión y después competición, y se acabó, no acepto discusión aquí.

Hoy me quiero, y a "mi familia también". No sé por qué pero hoy he necesitado salir a pasear antes de poder escribir algo, quizás ésto no es tan fácil como yo pensaba. Ah!! no volveré para decir que me duele la cabeza es una gilipollez, yo no quiero hacer cosas gilipollas. El dolor de cabeza no me enseña nada.

viernes, 26 de noviembre de 2010

Me duele la cabeza

No me voy a engañar, no sé si me duele la cabeza, si me aburro o si estoy hasta los ovarios de estar encerrada aquí (sin más) jolín, y eso que he estado en "casa" hoy. Jolín llueve otra vez. Dios! me hubiera ido a los chinos hoy y los hubiera arrasado pero eso sí, mañana, mañana me desquito. Ahora que he dejado aquí anotado todo lo que soy capaz de aburrirme, voy a cerrar el trasto este y me voy a darle de comer a los peces y a los perros, pobrecitos están friticos de aburrios también, otra vez lloviendo.....

ja ja que poco fina que estoy hoy!!!

miércoles, 24 de noviembre de 2010

NORMAS PARA UNA VIDA DIGNA

ESPACIOS EN DISTANCIAS CORTAS

Bueno pues así solucioné  mi conflicto laboral. Casi me cuesta una amiga y una compañera pero gracias a "alguien" esta persona tiene el mismo valor que se merece, Gracias Neni (que ironía). Esta fue mi decisión.

Necesito el curro y necesito currar así que... he decidido aislarme. Voy hago mi trabajo y me voy a casa. Tengo mucho genio y los niños no tienen culpa. Cuando estás furiosa no puedes sacar lo mejor de tí misma y ellos merecen eso y mucho más así que he decidido hacer lo necesario para que todos nos llevemos la mejor parte.

- Ellos reciben lo mejor de mí
- Yo recupero lo mejor de mi también
- Mi trabajo mejora en calidad y vuelvo a disfrutar de él

Todos contentos, pero he de reconocer que lo que más me importa de todo es hacer lo mejor para mí. Lo mejor para mí es resetear mi disco duro y partir hacia delante desde la ultima versión nueva conocida. Hacia delante.... ¿a esto se refieren cuándo me dicen que me echo las cosas a la espalda? no sé, algún día lo entenderé.

Hoy dos entradas, me he esforzado en que las intervenciones tengan una cronología, para mí y después para el resto porque éste es mi espacio. Nos vemos muy pronto. Os quiero

Con pie firme

Sabeis, acabo de leer la entrada del último día y he estado a punto de eliminarla pero al final he decidido que cuando me escribo aquí, me escribo a mi misma para evitar tener que pasar por lo mismo tantas veces como necesite sufrir para recordarlo.


Desde este punto, y como consejo para mi misma, debo de recordar que absolutamente cualquier momento del día puede ser disfrutado y exprimido. He vuelto a sacar a mis perros, y en verdad... hay pocos momentos que me brinde este entorno que un paseo con mis perros en el campo húmedo, donde los olores y los colores se intensifican (como en la casa de gran hermano, jajaja). Qué bien, a estas horas sigo teniendo ganas de reir y hacer alguna bromilla, espero que sirva de precedente.


Bueno, hoy, sé que nadie lee esto (ya lo hemos hablado antes) pero he invitado a una persona muy especial a participar de este proyecto, a conocerlo y si lo desea emprender uno propio. Por eso, os voy a recordar los beneficios de estar aquí, en este espacio íntimo y personal a pesar de estar presente en el mundo entero.
Dejar reflejados los sentimientos siempre es algo positivo. El amor incluye perdida de la intimidad, egocentrismo, etc..., todo ello  merece quedar en algún lado porque os digo algo... no siento vergüenza de decir que a veces siento mal, a veces desbordo agresividad, rencor, egoísmo porque así es como aprendemos a diferencial el bien y el mal. Así aprendemos a saber cuándo amamos y cuando apreciamos, cuando alguien nos es antipático o es que no es buena persona. Hoy me estoy pasando un poquito.


SOY ASÍ. 
Puedo Amar y puedo Odiar. 
Puedo regalar y puedo reclamar. 
Puedo agredir y puedo besar.
Puedo olvidar y sé recordar.


Te quiero mucho Rey, me enseñas tanto.... aunque a veces me desesperes!!!! pero me haces falta para recordarme quién soy y lo que soy capaz de hacer por mí misma y por ti. Amo a mis animales porque jamás me fallarán, jamás, jamás, jamás. Quiero a mi familia aunque este lejos porque un minuto con ellos me da cariño para un mes sin verlos. Soy Así y hay a quién aún no puedo querer.


Hasta mañana.

martes, 23 de noviembre de 2010

Vuelvo

Realmente, has sido unos días muy difíciles. Como de cualquier desastre, hay que sacar conclusiones.


1. Me he ahogado a mi misma y no sé por qué.
2. He olvidado poner música en mi vida.
3. No sé por qué narices me empeño en que me entienda y me ayude si al final, siempre acabo ayudándome a mi misma y provocando que me diga aquello que si me dijera me ofendería.
4. Soy gilipollas.


Me ahogo, tengo la sensación constante de que me ahogo. Lejos de casa, lejos de los mios y sin ninguno nuevo aquí. Tú, si tú rey, simepre tienes algo de que quejarte y yo nunca tengo ganas de escuchar tus quejas, solo me molestan sin embargo, se supone que debería aprender de ellas. Puede... seguro! que no me entenderéis cuando digo que vivir "para" otro y no solo "por" otro, provoca, inevitablemente, que me olvide de vivir para mí. De aquí radica que no encuentre satisfacción en ninguna acción, porque en realidad ninguna de las acciones van dirigidas a mi propia satisfacción sino a la lucha y la rebeldía de no obedecer los requerimientos y las necesidades constantes de otros. Es muy difícil, y así como yo lo cuento, más aún. En resumen, debemos hacer por nosotros mismo tanto como haríamos por cualquiera y viceversa, esta ecuación nunca debe estar desequilibrada.


Hasta otro día, me despido.

miércoles, 17 de noviembre de 2010

¿Tengo problemas con las relaciones sociales?

Pues no lo sé, la verdad. A lo mejor, sí. Pero no me parece justo. Eso seguro.

Bueno, en cualquier caso no me gusta el compadreo, he dejado de confiar en las amigas que pasean agarradas del brazo. Soy terriblemente empática, es más fácil para mí percibir cómo se sienten los demás antes de saber qué es lo que yo estoy sintiendo. 

Me gusta simplificar las relaciones a aspectos positivos, situaciones cómodas, dejar lo complicado en casa. En realidad, sumando todo esto, es posible que me lo plantee diferente al resto del mundo. No comprenden que no espero nada de ellos. Siento muy bien cuando me crucifican de rara o de saberlo todo por parecer y hablar como una persona inteligente si la situación lo requiere. En fin, como la canción de "El sueño de Morfeo",  "esta soy yo, asustada y decidida, una especie en extinción, tan real como la vida".

Lo ciento es que quién me quiere, me quiere para siempre y todos los días, el que no se para a mirarme no me querrá nunca. Si quieres honestidad aquí estoy tú me empujas y yo me esfuerzo.


viernes, 12 de noviembre de 2010

NORMAS PARA UNA VIDA DIGNA

PONER MIS PROPIOS LÍMITES DE ESCLAVITUD  Y SERVIDUMBRE.


Esta puede ser la primera de una larga lista de inquebrantables normas. Aposté y perdí, literalmente perdí. Sabía lo que ocurriría, aún así arriesgué y perdí. Ahora todo será mucho peor, yo al menos, me siento mucho peor. Como si hubiera vendido mi dignidad por una miserable limosna, por una mierda. 


No sé cuánto tiempo tardaré en remediarlo, en recuperarme o en "aceptarlo". Ni tan siquiera sé qué ocurrirá con todo esto. De nuevo aquí estamos, viendo experiencias pasar y escribiendo páginas en las que descargar.


Estas palabras no las he redactado hoy, pero he decidido recoger literalmente mi fuente de motivación, mi experiencia y mi sentimiento. Hoy me siento mejor. Mañana os contaré como han seguido los acontecimientos. Hoy mi trabajo no es mejor, pero yo soy más feliz. Me siento más segura y he tomado la inestimable decisión de dar a cada punto el tiempo de pausa adecuado, a cada acontecimiento su importancia. A cada acción su trascendencia. Hasta pronto.


He creido conveniente retocar esta entrada como reconocimiento a mis defectos porque que quiera ser fiel a mi misma no debe significar la agresión, que despotrico como una loca!!!

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